LA CUMBRE DEL DEBARE: CON EL TEMA… Q PIENZA UN MACHISTA?

Hola apreciados lectovidentes, hoy en la cumbre del debate, tendremos a algunos de los pensamientos mas machistas y de q piensa un hombre machista de ese ser bello q Dios creó por accidente… kmkmmk digo, q creo con mucha suerte, para q no nos sintiéramos solo e importantes, kmkmk digo, solos e impotentes.

Pero no se preocupen, q también habrá chance pa las mujeres feministas, solo q bueno, ustedes saben primero lo primero y primero se creó el hombre  q la mujer no sé de dónde sacan q primero las damas bujajaja pero bueno eso se llama caballerosidad.

Para un hombre machista, la mujer solo es un trago mas, se sirve, se toma se disfruta y luego pal baño va, ya sea a vomitar o a…. bueno ya saben.

Si, el acepta q la mujer es indispensable en nuestra vida, es indispensable para lavar la ropa, arreglarla casa, hacer la comida y toda esas cosas q hacen muy bien, incluyendo para atender y desatender la cama.

Se sabe q las novelas, son cosas de mujeres, pero estas si q menso sirven pos para q, si entretienen y dejan quemar la comida, o lo dejan de atender a uno por estar contando o pensando dis q en el protagonista o imaginándose q pasara al día siguiente.

Son un comedero de plata, por lo general tienen en la mesa de noche docenas de cosméticos y no hay espacio pal control remoto del tele y siempre quieren dañar los momentos más interesantes del partido, y así quieren q uno no se enoje.

Valla q uno las moleste cundo ven sus telebobelas.

Si, aparte q hay q comprarles q el hilito, q el cachetero, q la pijama, q el baby doll, q el sostén, q el top, q el quita arruga Pons, etc., etc., etc.… plata plata y plata.

Ahora la tortura de salir de compras con ellas, o peor aún, tienes q ir donde los suegros…

Por eso decimos q el hombre q tiene tendencias raras o a gustarle otros hombres, no es q sea afeminado o quiera ser vieja, es q quiere hacerse sentir doblemente barón hijuemadre y por eso elije lo mejor. Bujajajaja.

Las mujeres son muy tiernas coquetas… pero cuando amanecen con uno y sin haberse quitado el maquillaje parecen sacadas del video de triller de michael jackson. Y siempre son con sus preguntas las cuales para uno no tienen respuestas:

Hay estoy gorda?, me veo bien? Me pongo a dieta? Como me queda esta blusa….?

Q carajos le puede responder uno, si es si es malo o mentira si es no uno no tiene corazón…. Aj.

Tienen la costumbre de igualar todo, hay es q usted es igual a todos los hombres, o siempre son… ¡!ahi es q tu no me entiendes!!! Y les pregunta uno q carajos les pasa o no saben decirlo, o no lo dicen o dicen, -ahí yo me entiendo sola- o la típica,-no me entenderías…-

Si un hombre machista no ve la perfección en la mujer, solo un complemento un buen invento, como el control remoto  para el tv, o como el futbol, bueno no, el futbol no, ya eso sería como comparar una montaña con un puñado de tierra.

No se puede llegar borracho a la casa, ni siquiera se puede tomar una cerveza por q ya dicen q estaba bebiendo, q por q se gasto la plata de la comida… POR DIOS UNO ES EL Q SE MATA TRABAJANDO CARAJOS YO LA SUDO NO USTED…

Por eso dicen q los hombres casados y solteros son diferentes físicamente, ya q el soltero se levanta a media noche, va a la cocina, abre la nevera y mira y dice: otra vez lo mismo? Y se va a dormir.

En cambio el hombre casado se tira a la cama, mira a la mujer y dice: otra vez lo mismo? Y se va a comer.

Lo peor, es q uno se casa con ellas, y claro ya como saben q uno las debe querer ya por q viven con ellas, se empiezan a descuidar, a engordar, a echarse ese poco de menjurjes en la cara, q uno le da un beso y solo falta el patacón pal guacamol q se echan en la cara.

Y así le dicen a uno q por q se consiguió a otra, q ella q tiene q no pueda brindarle en la casa…

La verdad no se sabe q hacer con ellas, ojala y fueran como el tv, solo se prende cuando se necesita y cuando ya estas satisfecho solo le das power y a dormir.

Si señores así piensa un machista, y eso q solo son algunos comentarios de algunas pocas personas q encuestamos, si usted tiene algún aporte háganlo saber, si es mujer y critica, no se preocupen es pura envidia

Espero q estén bien y hasta la próxima entrega.

Esto fue la cumbre del debate.

 

 

 

 

 

 

 

GUIAS PARE EL USUARIO DE HOY: con el tema… Como Decirle A Mis Papas Q Toy… PREÑA..

Hola apreciados lectovidentes, espero q sus personas estén muy bien.

En este manual del usuario, le daremos las pautas adecuadas para q las niñas patiflojas aprendan a decirle a los padres q tan PREÑA como dicen en la costa.

Para lo q no entiendan q es PREÑA, es lo mismo q estar en cinta, pero no de Hollywood, están embuchadas, o mejor dicho, embarazadas.

Como sabemos, hoy en día son más las  niñas q se vuelven mujeres a muy temprana edad. Pero antes hay q analizar y preguntar:

Si quieren pueden dejar su respuesta al final donde dice comentarios:

La pregunta interrogativa en cuestión es la siguiente:

Las mujeres pasan de ser niñas a mujeres cuando:

A)     Les llega el periodo, regla, menstruación, el mal genio mensual, o como lo conozcan

B)      Cuando cumplen los 15 años. (esto según la canción 15 primaveras)

C)      Cuando lo sueltan por primera vez ( cuando el novio quiere ver si sí son vírgenes)

Recuerden q su opinión cuenta.

Siguiendo con el tema, bueno ya sabemos q las niñas de hoy en día cada vez se calientan más rápido, y bueno, no suelen pensar ya q tienen la cabeza metida quien sabe dónde y lo único q si  piensan es q figuritas harán.

Pero ahí viene la consecuencia y es q por no ponerse gorro, inyectarse, pastillarse o lo q sea, la millonada de gusarapas llegan al ovulo y tenga hijuemadre su regalo.

El man un pobre baboso, otro culicagao pues no sabe q hacer, unos se vuelan, otros dicen noo q va q bueno. Peor después ya van sacando el cuerpo.

De hecho por lo general la mujer es la q va donde los viejos a contarles q esta preña. Aun q el problema mas grabe es cuando los papas le preguntan… y  de quien es?

El silencio sepulcral se apodera de la conversación mientras ella es pensando y sacando conclusiones: bueno Camilo, no, el uso condón, Andrés, pues, no, el lo saco antes. Hay pero fercho y patechulo si me deslumbraron y no me di cuenta. Aun q también esta careperra q mejor dicho….

Al final terminan o embalando al más pendejo o simplemente inventando un nombre.

Aquí  la guía práctica para q miren de q forma pueden decirle a los papas q tan preña.

1.       Reúnen a los papas con la intención de darles una maravillosa noticia. Y ya reunidos le metes el mero sermón de la vida, y q Dios hizo al hombre y mujer pa q se multiplicaran y bla bla bla, tocando el tema de cundo ellos se conocieron (pues los papas) y bueno hay si rematas diciendo, bueno papas es q lo q les quiero decir es q en mi crece un nuevo motivo de felicidad.. Voy a hacer mama…. Si no sabe quién es el padre pues simplemente sauale el cuerpo cuando pregunten por él, de la forma en q siempre niegan las cosas y listo.

2.       La segunda es por medio de juego de ADIVINA Q HIZE Y Q PASARA. Llegas donde los papas y bueno comentas q tu…. Y Andrés ( el nombre es opcional) es q… nosotros… y empiezas a mover las manos como diciendo.. estuvimos juntos. Los padres comenzaran a divertirse adivinando q es lo q quieres decirle y al final ya les hacer señas de barriga y de cómo cargar un bebé. Es una forma divertida de decir toy preña.

3.       La otra y la más simple es llegar y decir oiga cucho, oiga cucha, toy embarazá ok?

4.       La otra es comenzar: papa, mama, les contare algo pero espero no se enojen… ya ellos de una asimilan q les vas a decir…

5.       La otra es simular un cólico y bueno q te lleven al hospital un análisis, y q el médico te diga. Usted no tiene un cólico usted está en embarazo. Y cuando tus papas te miren sorprendidos tú les dices. Ups como son las cosas y cuando q no me di cuenta.

6.       La otra es haciéndote la inocente, les dices q, papas estoy en embarazo, pero es q yo no sabias q. típica de la caliente inocente.

7.       La otra es echarle  a la culpa a la pareja.. les dices hay papi es q estoy embarazada.. pero es q el me dijo q él se cuidaba…

8.       La otra es decirles q… papa solo estuve una vez con él, no pensé q con eso…..

9.       La nueva forma ya es con tarjetas en la web. le mandas una postal por internet a tus papas con un gif de una niña dando a luz y el mensaje q dice.. seré testiga del origen de la vida…

10.   O lo mas normal, es quedarse calladas hasta q la barriga se haga notoria y tus papas te digan… mijita estas como q gordita, y tu les dices hay cierto? Y cuando ya tenga 9 meses y nazca el bebe le dices  a tus papas, hay disque q estaba en embarazo…

En ocasiones al principio es difícil pa los padres ero terminan afrontándolo, lo peor es q la viejas tiene la conchudes de q les encargan el chino a los papas pa q ella siga saliendo ha hacer de las suyas y se les olvidan la palabra responsabilidad.

Bueno hay les dejo las pautas pa q las niñas le digan a sus cuchos q tan preñas.

Y recuerden q si tiene nuevas u otras formas de decir esto, coméntenosla, q con gusto las daremos a conocer.

Esto es todo y espero q la guía sea de su total  uso.

Hasta nuestra próxima edición.

EL GUANABANASO INFORMATIVO: Hablando sobre… El incremento anual.

Hola apreciados lectividentes, espero q sumercedes se encontreen muy bien.
Dadas a la situación económica q envuelve a nuestra querida patria, y a la buena voluntad del gobierno y los empresarios en hacernos aguantar hambre y q les trabajemos mas, el guanabanaso les dará algunos datos sobre esta problemática q año a año nos afecta, y q bueno, podremos decir q la teoría del científico ya difunto Einstein, q quizás se este revolcando allá en su tumba por culpable de nuestro gobierno, ya q, el dice. Todo lo q sube tiene q bajar, aquí la teoría cambia, y es: “TODO LO Q SUBE… NO VUELVE A BAJAR” ni la sombra se alcanza a ver.
Después de tanto luchas el sindicato para una alza justa para los q en realidad sudamos hasta los pelos de las pompas, el gobierno solo asedio al 7.7% creo.
Excelente, como ellos no saben las necesidades del pueblo y ellos a sus mísero salario de 16 millones le sube como a q haber…. 1248000 apenas, eso no les alcanza para el arriendito ni pa los pasajes al trabajo, pobrecitos.
Y como ellos no tienen q gastar nada ni un peso por q todo se lo dan. Según palabras del alcalde de Rionegro q le dio a un señor q sin saber quién era le pidió una pinche moneda.
Y esa fue la filosófica y mas educada respuesta. “ YO NO CARGO PLATA POR Q AMI TODO ME LO DAN” muy de buenas no? Tonces cualquiera se mete a la política, aun q una persona buena sube y bueno, lo bueno ya se perdió, se vuelve arrogante y mediocre, la cultura se convierte en moneda y las promesas tan falsas como las promesas de amor de una prostituta.
NOTA: esta respuesta del alcalde no fue inventada, es neta verdad con testigos y q tales.
Donde estos empresarios y el gobierno supieran la forma en q una persona ganándose un salario mínimo, y con estas pinches subas hace rendirla plata, creo q ahí si q se volverían mas achapaos y ni subirían nada.
El problema es, el salario mínimo sube solo una vez al año, los alimentos, gasolina y demás, suben casi cada 2 o 3 meses.
Entonces suben el 7.7 y aumenta en el año los alimentos y mas a un 11.8, como quedamos? Nos tocara comer hasta la cascara de coco.
Aun q también seamos consiente, una persona ganándose un básico, con familia, pagando arriendo, hagan cuentas, un arriendo barato, unos 200.000 y eso q no en un buen barrio, una casa q quizás de cosa tenga puerta principal.
Los servicios, q serian malo, malo, unos 100.000, mas la comida, estudio pa los chinos, las cosas personales y pasajes.
Y hay personas tan conchudas q cada quincenita se van es a beber o pa las chicas malas q hacen muy bueno… nonono, y así se quejan q no les alcanzo la plata.
Aun q bueno, mientras un trabajador paga unos 15.000 mil por una chica de la vida alegre con pieza incluida, uno de estos simples senadores o políticos pagaran unos 700 o 900 de mil por cualquier chica de esas prepago,. Por dos pinches horitas.
Mientras el trabajador asalariado como ellos le dicen compra pura tapetusa, chirrinchi, alcohol con frutiño o moscatel, uno de estos señores de la prudencia usan whiskey como alcohol antiséptico.
Y la vuelta seguirá así, solo q más moderno, ya hoyen día la palabra esclavo se reemplazo por empleado.
Así q señoras y señores, a apretarse un tris los bolsillos y bueno, háganle mas roticos a la correa, por q será otro año de adelgazamiento.
Esto asido un informe del guanabanaso. Algún aporte a este reportaje, por favor hacédnoslo saber.
De antemano q estén muy bien.

EL GUANABANASO INFORMATIVO: OTRO DICIEMBRE

Hola querida lectoaudiencia.

Las vísperas del último mes del año está rosando nuestro bolsillo y llenándonos de deudas.

Es una de las épocas en q la iglesia y el comercio se la hacen del pobre labriego camellador.

No basta decir q es la única fecha del año q logra q la familia se reúna, claro y quien sabe pierde la marranada, la embuñuelada o la natillada?

Muy MARRANO el q se la pierda  .

En estas épocas es donde mas tendrán a los chinches pidiendo cosas, y no cualquier cosa, solo y simplemente q el celacho con Dvd incluido, q el Xbox 2600, q el play 3.8, q el en nintendo ULALA. Y claro hacemos lo q sea por complacer a los chinos.

Pero algo q hay q tener en cuenta pa estas épocas, es la apetecida y famosa POLVORA.

Diversión del irracional, entretenimiento del bobo y ganancias del vivo.

También en estas épocas aumenta la transmisibilidad y saturación de lugares turísticos.

Ahh y mas en las zonas costeras, y bueno, la buena oportunidad de q el famoso rebuscador costeño se  haga su diciembre, ya q todo turista, o bueno en su mayoría son marranos y por el hecho de estar paseando compra todo lo q le vendan para llegar a la casa con los recuerdos del paseo.

Los rebuscadores costeños son como los mosquitos hambreaos, q apenas ven sangre fresca se pegan hasta sacarles lo q mas puede y un poquito más… y más.

Las q hacen las trenzas son corriendo de tras de las rolas, paisas, santandereanas, etc, ect, etc, haber si se dejan hacer la famosa trenza, y lo bueno q como están paseando, q carajos, gastemos, y al llegar a casa, al mostrar el poco de inojuiciosas cosas compradas se dan cuenta q les dieron en la cara.

También es la época en ce la televisión se satura de comerciales, y donde salen nuevas barbies, nuevos carritos o ese muñeco de  Max stile, y su famoso refrán… BATERIAS NO INCLUIDAS.

Y lo peor es q muestras en los comerciales el combo completo, q el malo, el bueno, el carro, las armas, los arbolitos, y cada uno viene por separado… y el chino antojao de todo eso.

Barbie sale con un nuevo novio y con mas bebes, nuevos trajes y q tales y listo, por q le cambiaron el nombre de barbie rapulsel a barbie senicienta ya es una novedad, y las niñas son, MAMI QUIERO LA BARBI Q VA AL BAÑO SOLA…

O los comerciales de los muñecos de bebe. PE…QUEÑITOS…  tu primer bebe.

Claro ya les enseñan  cómo ser mamas desde temprana edad, pa q se preparen, por q no es muy lejos a q lo sean de verdad, y es q hoy en día cuantas no hay ya con su bebe propio q hace popo, chichi y llora de verdad?

Las velitas es otro de esos días, y los mitos para q no se apaguen las velas aumentan.

Q las sumerjan en agua en la noche anterior, q las compren a base de gas natural, y q no se q poco de cuentos, y claro, allí aparece la mente de los padres mediocres y q se creen de modernos, q les compran las famosas chispitas mariposas a los hijos, pero cuando se queman, hay no ven chispitas mariposas si no un chispero el hijuemadre.

Seamos consienten y no seamos más MULAS, por lo mas inofensivo q creamos q es eso, es pura paja, métale la lengua haber si no quema.

Y bueno no se dejen engañar de los rebuscadores tumbalocos, ya q uno por el afán de comprar el regalo q el chino quiere y por sacarlo más barato, le salen dando en la cabeza y hay si termina de pasar navidad tumbao y con el chino berreando.

También tener en cuenta q el mes q entra es de gasticos también, ya q es para matricular al chino al cole, q cuadernos, q libros, así q no fanfarroneemos mal la Money en diciembre y dejemos alguito pa enero, pa esos gastos, pa no andar empeñando q el tv, o vendiendo el regalo q le dio a la mujer.

Así q señores y señoras, padres y madres, o madres solteras o mejor dicho, madres marranas, ojo con estas épocas.

Q no se hagan el diciembre de costa de ustedes.

Felices mery y cristina, perdón, merry christmas

Esto es un mensaje de el guanabanaso informativo y bueno, q pases una feliz navidad.

EL GUANABASASO INORMATIVO: Y EL ANIME.

Hola apreciado lectoaudiencia.

El guanabanaso informativo informa con el patrocinio del nuevo cenicero para la ropa interior SENIRIOR.  Sin rastros de nicotina.

Hemos recibido muchos correos de nuestros lectovidentes, y uno de ellos nos pidió muy encarecidamente q habláramos sobre un tema muy particular, y es sobre el anime.

Esta caricatura japonesa q hoy en día es muy famosa.

El anime es algo q está mandando la parada ahora, de hecho es muy vista, o díganme acaso quien en la vida no vio DRAGON BALL.

Y es q como podemos ver en estos dibujos, parece q los japo están haciendo maravillas y bueno disfrazando sus defectos, ya q todos los personajes del anime son de ojos grandes, bonitos, q inclusive, uno preferiría una chica de las caricaturas de anime q una mujer ordinaria. Es q, le meten tantos detalles, tanta perfección, el cuerpo, los pechos, el rostro, el color de cabello y ojos, q mejor dicho.

Digamos q el anime, allá en japo, es como si fuera una novela aquí en este lado del charco, solo q animadas y fantásticas.

No me llego a imaginar una novela hecha por japoneses,  serian puras novelas de clanes y lucha, ahh y de ositos panda comiendo bambú.

Lo bueno del anime y a diferencia de las caricaturas convencionales, es q estas tienen secuencia, son como una historia, no es como ver tom y Jerry, o al conejo de la suerte, q es capitulo tras capitulo, en lugares distintos y situaciones distintas.

Estos son mas secuenciales, tienen un inicio y un final, aun q bueno siempre lo intrigan a uno no contando toda la trama de la serie, ya q aparte de la serie, hay q verse las películas, estilo FULL METAL ALCHEMIST, DRAGON BALL, SAKURA CARD CAPTOR, entre las demás infinidades de serie q hay.

A mi preferencia, anime q me allá gustado fue la de ZENKY, BT¨X, NEON GENESIS EVANGELION, FULL METAL y SAKURA CARD CAPTORS.

De hecho, las series de anime envuelven como cualquier novela a las mujeres, y lo peor  es q capitulo tras capitulo lo dejan mas en suspenso.

Y de hecho el mercado del anime tiene mucho apogeo, inclusive hasta en los juegos, todos son rastros de anime, o bueno la mayoría, estilo ZELDA, estilo, CASTLEVANIA EN LA GENERACION ALUCARD, los FINAL FANTASY entre muchos,

Los juegos q no son con personajes de anime, sino más bien con personajes semejantes a lo real tenemos a los de RESIDENT EVIL, LOS DE FUTBOL y juegos q son como con mas coherencia a la realidad, sin tanta fantasía.

En conclusión los jopos son unos genios, lo q falta es q inventen una máquina para materializar a estos personajes para poder hacer un encargo de una de esas chicas lindas del anime.

Y q las mujeres no digan nada, q también son matadas con esos personajes de anime, inclusive mas pervertidas. Pero bueno.

Lo bueno del anime es eso, q nos divierte y entretiene la vista ggg.

Aun q también como en la vida real, q hay películas XXX en personas también las hay en anime.

La pregunta es, cuál de las dos da más gusto?

En escancia son lo mismo, para mentes mediocres y depravadas.

El q es morboso aligue las cotidianas, el amante del anime elige el anime, pero en partículas, las dos son bazofia.

Bueno esto es todo por el momento del anime, alguna sugerencia o recomendaciones de series anime q ustedes crean q el mundo debe conocer escribanos.

Hasta entonces.

CHARLANDO CON EL FILÓSOFO. ALGUNAS INVENCIONES HUMANAS Y DESCUBRIMIENTOS.

Hola queridos lectovidentes.

Son muchos los enigmas q envuelven a nuestro planeta.

Como el por q el agua moja, por q los políticos roban tanto o como por q las cosas al escondido son más ricas.

Bueno, esos y mas enigmas aquí, en charlando con el filosofo, no piensen q esto tiene relación con el antiguo programa q daban en el canal A (yo sé quién sabe lo q usted no sabe)

No, no es copia, por aquí no sabemos nada.

Una tarde me encontraba con mi sobrino andando por las calles de el muy agradable pueblo de Rionegro, cuando de repente pasamos por un lugar en el cual vendían las comidas conocidas por todo el mundo como FRITOS. El placer de los dioses y de los gorditos también.

Bueno, allí vi algo q me devolvió a la niñez. La famosa AREPA DE HUEVO, ombe, este apetitoso manjar tuve la dicha de comerlo una vez hace ya 9 años, un paseo al volcán ese q queda por cobreñas, el cual no recuerdo el nombre. Espérenme y le pregunto a mi padre el nombre…

Bueno los intentos son fallidos, el tampoco supo.

En caso es q, allí había comido por primera vez ese novedoso invento de los rebuscadores de hambriaos.

Mi sobrino me pregunto q q era eso y yo sabía mente le respondo.

Eso es una AREPA DE HUEVO.

Yo me compre uno y bueno como es costumbre de todo sobrino, también quería uno.

Me dejo sin plata pero bueno, le di uno.

Mientas yo estaba pagando ya el tenia media AREPA DE HUEVO devorada.

Pague y lo mire, y cuando fui a meter la primera mordida, el me mira y me pregunta:

Como meten el huevo en la mitad de la arepa?

CARAJOS! Me dije, este no me va a dejar comer la AREPA DE HUEVO tranquilo. Y así fue.

Analice el bocado, ese manjar y me puse a pensar en la lógica de la pregunta.

¿Cómo carajos meter el huevo en la arepa? Interesante pregunta de un culicagao q me daño la comida.

Por mi mente pasaron las más brillantes respuestas.

La primera y más cercana a la real fue:

Cogen una gallina, la envuelven en la masa de arepas y la echan a cocinar, esperan q la gallina ponga el huevo, lo descascare y por medio de sustracción de gallinas, la sacan y uala, queda el huevo dentro de la arepa.

La otra seria q allá una mata de maíz de huevo, y así hacen la AREPA DE HUEVO.

Mientras mi cabeza pensaba en tantas cosas, mi sobrino me miro y me dijo: no te vas a comer esa, venga yo me la como.

A parte de q no me deja comer tranquilo salió conchudo.

Cuidadosamente le quite la franja a la AREPA DE HUEVO y observe allí, un huevo perfectamente frito, en el centro de la arepa… y la intriga creció mas..

Caramba, un huevo frito perfectamente en un contenedor de masa…

La intriga creció más.

Como carajos descubrieron o inventaron esto.

Es como preguntarse, quien fue el ocioso q se dio cuenta q el mango se comía, o q el huevo se comía era lo q tenia adentro, quien descubrió q el coco se come es por dentro… será q mientas q lo descubría se rompió algún diente?

Quizás eso es por medio de injertos, pensé, fritan un huevo, asan la arepa, le sacan muestras de ADN, los unen y listo, nace la AREPA DE HUEVO.

El punto es q la duda quedo, y la AREPA DE HUEVO q me disponía a comerme termino en la barriga de mi sobrino y hoy en día quien sabe ya donde ira.

Pero, la tarea investigativa a quedado, así q para la próxima edición intentare descifrar este enigma de la naturaleza, tan inquietante como el de los extraterrestres, o como el de las famosas PIRAMIDES.

Hasta entonces.

LA CUMBRE DEL DEBATE. HOY CON EL TEMA… Y SIGUE EL SERVICIO….

Hola apreciados lectovidentes, espero q su mercedes se encontreen muy bien.

Dada a la larga ausencia, y se q estaban extrañándonos, aquí aparecemos de nuevo, y les informamos q los tendremos más informados con todo lo q acontece en nuestro cotidiano mundo. Ya q por fin el presupuesto alcanzo el índice para poder comprar el computador y seguir editando nuestros informes.

Bueno, aun tenemos q hacer uso del café internet para poder publicar los informativos, ya q aun no contamos con el novedoso servicio de internet en el hogar, pero bueno, ya no se mantendrá tan desolado este apetitoso lugar.

(De hecho el PC se compro con un préstamo q se hizo, así q tengo dos años pa pagarlo )

Bueno, queridos y queridas, a pesar de la inactividad de nuestros reportes, pero nos descuidar a nuestra lectoaudiencia, nos dimos cuenta q el tema q aun tiene en furor a todos es el de el famosísimo servicio y apetecido por los papis del billete, el servicio prepagado.

Y lo más curioso, es q todos se refieren a una chica de la universidad EAFIT q es de Sincelejo si mal no recuerdo y q bueno, el nombre ese si q no lo recuerdo es nada, se q por ese nombre cruza una Q pero solo eso me acuerdo.

Ahh y q es muy famosa, pues como q es la más solicitada, según datos de los q escriben, como q lo menea muy bueno en la cama y q tales.

La pregunta del millón, esta es una forma digna de custodiarse el semestre? A ahora mejor dicho, es muy digno aquellos q utilizan sus servicios dis q para colaborarle?

Ahhh pues q sacrificio, q donativos, q MISERICORDIOSOS.

No se sabe quién es más bajo, si ella q lo suelta por unos billetes, o el q paga por esta sana pero mediocre diversión.

La cosa es… ella podrá tener algún futuro estable con esa RE-PUTA-cion q se ha hecho?

Digo, habrá un hombre q se arriesgue a sacarla a vivir, tener una familia… establecerse con ella?

La cosa es pa pensar, por q por lo mas buena q este la niña, eso va acabando, y bueno quien garantiza q no deje de hacer eso.

La cosa es q nosotros vemos el momento, y está bien, pero no ignoremos el mañana.

Por q el mañana es el más incierto

Es como un simple ejemplo, a ustedes le pagaron la quincena el día de hoy , listo y se la gastan toda en fiestas y trago.

Ahhh sii la pasaron muy chiris, pero los otros 14 días q…. y si lo echan del trabajo q…. excelente… no?

El punto es q hoy en día hay mas prepagos q celulares q cosa tan impresionante.

Y si uno puede decir… huy q niña más linda y q tales, pero si justificaría.

Ahora ustedes creen q ella terminando la universidad dejara de hacer eso? Será q solo lo hacen pa custodiarse el estudio?

Seamos consientes, el ser humano por mas inteligente q sea, es muy irracional y en cuestión de dinero es aun un simio, y buscara la forma de hacer dinero fácil y rápido.

No es lo mismo q estas niñas trabajen 96 horas o hasta mas en una empresa para ganarse en una quincena 800 o un millón de pesos q ganárselos en 6 o 7 horas.

Pos ya q  cobran por servicio como 400 de mil o según el marrano, y solo son como dos horas.

Hagan la cuenta q trabajen las 8 horas en esas cuanto seria en un día?

Ahh pero como hoy en día somos tan intelectuales y decimos, q importa la dignidad, lo q importa es la estabilidad y la plata…

Súper, ese es el mejor pensamiento del ser humano, y así nos creemos los súper pu…

El problema no esta tanto ellas, q ellas se fufurufeen, es lo de menos, solo q son muy egoístas, y no saben el problema q esto representa pa la familia.

Claro q orgullo q digan, ah su hija es una prepago, se pago la universidad acostándose con quien sabe cuántos hombres y con quien sabe q tipo de hombres…

Pues por la plata, le echa mano a lo q sea.

Instinto animalhumanoide.   

Así q pensemos, para ustedes q es una mujer, un simple objeto sexual, o como dicen los prisioneros en una de sus canciones, un enemigo al  cual doblegar.

Será acaso, la de los parches, la de pasar bueno, serán solo un complemento, o serán ese ser con el cual uno desearía compartir el resto de la vida y darles respeto y amor.

LA CUMBRE DEL DEBATE: con su tema… EN EL BUS….

Hola apreciados lectovidentes, hace mucho, pero mucho q no escribía para el diario el extraño mundo del jacko.

Bien, son problemas de trabajo y bueno el no tener un pc propio, hay disculpen por ser uno mas q se suman a la pobreza y q tienen q ir a café web.

Bueno en esta ocacion, hablaremos de un tema, muy cotidiano para todos nosotros los buenos pobres ggggg.

El transporte publico.

Hacer esas extensas filas, estirar la mano, y ese poco de cosas q se ve hasta en los pueblos.

Bueno señores, señoras, niños, niñas, y las q se creen señoritas. Comencemos.

Son muchas cosas las q vemos en los conocidos… buses, las busetas o como sumercedes lo llamen.

Primero. La parada.

Esos buses van a toda mier…. Y uno le pone la mano, y eso frenas tan fuerte, q solo falta q el chofer pegue la jeta en el parabrisas.

Y eso hacen unos giros q ni se ven en las películas, yo creo q Hollywood o como se escriba eso, esta perdiendo tiempo entrenando actores para películas de carreras, cuando en nuestra ciudad de medellin hay tantos ¨pilotos¨ como les dicen por aquí.

Pero hay cuando no paran y uno va de afán. Q piedra.

Bueno, cuando nos montamos en le bus, minimo, minimo, el mero cangri manejando con su emisora energía y con reggeton a todo taco. Y por lo general a las hembras bonitas no les cobra o las raya y se las queda viendo por el retrovisor.

Ahora, si el bus esta teto… osea lleno… q martilio.

Uno oliendo el mico del vecino, todo estrujao ahí, y de remate, cuando uno va allegar al destino, mientras sale del gentío a tocar el timbre( llegando el caso de q sirviera) o q la gente empiece a gritar.: oe por aquí!!!,.. o q no falte el típico chiflido. Ya han pasado unas 5 o 6 cuadras.

Como van a toda mier…. Eso no hay policía acostado q respeten… uno se pregunta.. como carajos consiguieron el pase?

O no falta q uno avise la parada y lo deje a la cuadra de donde aviso.

Por eso en muchas ocaciones hay q tocar el timbre o meter el grito por lo menos una cuadra antes de nuestro destino.

No faltan las aburridoras charlas entre buseteros. Y uno e scon afán y estos deteniendo el trafico hablando de q hembra se monto ayer en el bus o cambiando billetes.

En los buese uno se entera de todo tipo de información, q no se quiensita es mera golfa, q se la jugo al marido, q su marido no le da pa la comida.. pues ya q hablan pa todo el mundo.

En las ocaciones q nos toca coger puesto, no falta la nota escrita en la parte trasera de las sillas.. : CAMILA POR FERCHO, TE AMO.

Y estupideces por el estilo.

Ahora, todos procuran no sentarse donde están las llantas, pues ya q estos buses no tienen amortiguación, asi q imagínense el dolor y la brincadera.

Las famosas competencias de buseteros, eso van a toda mier… y es la gente q va de pie pa un lao y pal otro, como si fueran el equilibrio del bus.

Ahora, no falta el q pega la cabeza a la ventana, o el q va con la boca abierta… si me refiero a los dormidos.. y de remate se pasan de su destino. por lo menos divierten a los demás… o cuando van cabeceando, uno adivinando hacia donde van a caer.. ggggg exelente

Asi q el transporte publico no es ni tan malo, cada dia nos da emociones distintas, nos divierte y bueno, nos informa.

Dios vendiga la imprudencia, pues si llegamso tarde al trabajo0, la culpa es del busetero o del choque q proboco.

Gggg.. hasta entonces.

LA CUMBRE DEL DEBATE: HOY…. EL SALARIO MINIMO…

Muy buenas las tengas ustedes queridos lectovidentes. Nosotros nos encontramos muy bien, gracias por preguntarlo.

Bueno, el tema q traeremos a continuación, es el mismo q esta en el titulo.

NO!!!! El q dice cumbre del debate no!!!! El q esta despuecitos… si ese, el del salario.

Como muchos de ustedes saben, el salario mínimo legal, mas conocido como el SMNLV, es por el cual muchos de nosotros nos matamos diariamente.

Ya sea para nuestras obligaciones, pa los hijos, pa mantener la familia, pa las farras o pa las drogas.

En fin.  Nos matamos 8 o muchas más horas pa ganarnos eso.

Y muchos son felices y acordes con eso.

Y es q pensemos, q es el salario mínimo?

Pues como lo dice el maldingo degenerado q invento esto: el salario mínimo es el presupuesto con lo cual una persona puede SOBREVIVIR.

Y q es sobrevivir apreciados lectovidentes?

Eso me suena como a luchárselas por q no hay de otra.

Pues falto fue decirnos, PA Q NO MENDIGUEN.

Ustedes se pueden imaginar eso? Mucho miserable, ahora, si eso es así, si el fue el q invento o dijo esa ley, por q el miserable ese si se gana como 16 millones mensuales… no pues q con un MÍNIMO se sobrevive?

Claro, como a el nunca le ha dado hambre y a deseado comerse algo, y le ha tocado pensar en q si se come  eso descompleta la platica de los servicios o de un arriendo…

Quizás, si esos miserables de allá arriba, ganaran un mínimo, quizás si se empeñarían en hacer bien su trabajo, como lo hacen las personas q se lo ganan, y le dan buen provecho… bueno algunos.

Por q también es cruel unió matarse tanto tiempo en el trabajo, pa írselo a invertir a la disco o al bar de la esquina…. Va la madre eso si es tener una coño de vida.

Pónganse  a pensar ustedes. Bueno. El mínimo, hoy en el 2008 esta en 462000 pesos.

Si es de las personas q vive solo esto seria distribuido así. Ahh pero teniendo en cuenta de q es juicioso y responsable.

Arriendo: 180000 mínimo y eso, quien sabe en donde y q tipo de apartamentico, por q ya ni casa.

Servicios 50000 por ser lo mas varatongo y q el man no tenga ni nevera ni tv.

Alimentación: q sean unos 3000 diarios, y eso, de achapado.

Si le toca pagar transporte: 30000 quincenales

Eso sumarian 380000 mil, le quedarían aproximadamente 82000, pero como el tiene q vestirse, va al baño, lava ropa, se asea, póngale a eso unos 30000 mil pesos mas y eso, comprando papel higiénico de esos de 300 pesos y q con el mismo jabón q se bañe lava la ropa.

Le quedarían 52000 pesos mas o menos, los gastos de fin de semana, el celular por si tiene, y si es q no lo tiene sin minutos y sin identificador( COMO HACE COMCEL) entonces jodidos.

Como hará pa estudiar, como hace pa tener novia, hoy en día q están mas exigentes, q los mejores moteles, q el helado en creeps, y q no se q cosa.

Ahora imagínense cuando se ponen de pipilocos a tener hijos…

Y de remate a al hembra la echan de la casa los papas por q es una deshonra para ellos.

Hay si q la plata se vuelve POPO.

Así q muchachos, el maldito q invento lo del salario mínimo debería ganar eso, pa ver si se concientiza y aumenta algo el mínimo.

Ahora también esos babosos q aumentan el salario mínimo anual, pos aumentan 20 0 25 mil pesos, pero el arriendo aumenta 10000, la comida aumentan, salen nuevos impuestos, y quien sabe q mas pendejadas inventa el gobiernos pa jodernos la vida.

Al parecer todas esas leyes solo les caen a los pobres.

Pero q se puede hacer? Nada, seguir bajo el mando tirano e intentar ocupar puestos grandes pa ganar un poquito mas e intentar desalcansarce.

Esto ha sido todo por el momento queridos lectovidentes, y recuerden, no se queden callados, denuncien en el caza noticias….

Ups perdón, eso ya lo tiene rcn.. en fin, sigamos en la lucha y ojala q les podamos dar en el trasero algún día e esos maldingo dirigentes.

LA CUMBRE DEL DEBATE: CON EL TEMA… LA RELIGION.

Hola para todos los lectovidentes q nos sintonizan en el espacio del EXTRAÑO MUNDO DEL JACKO.

Para todos un caluroso abraso.Espero q su mercedes se encontreen bien.Bueno, en esta ocacion, traemos a debatir un tema q a nivel mundial a traído muchas divisiones y conflictos.. si amigos, es la famosa RELIGION. Pero partamos de un punto de origen. Q es RELIGION?Este debate se realizara, gracias a un acontecimiento q ha pasado.Me encontraba en la pusicion (ósea de poner ) de la santa ceniza.Y escuchando las palabras del padre, se me vino a la imaginación muchas cosas.NOTA: no respondemos por el castellano en esta paga si q a los cultos q les choque la mala ortografía y las palabras extrañas, están en el lugar equivocados.Hacemos lo mejor q podemos por mejorar. Ósea… casi nada ggg.

Si nos ponemos a pensar, hay un jurgo de gente en el mundo.Para los q no saben q es jurgo, significa mucha cantidad.

Pos reducimos todo en esa palabra, ya q con esta economía hay q ahorrar hasta pa hablar.

Y religiones hay por doquier, q los pentecontales, q los testigos de Jehová, q el templo del mundo, y en fin un jurgo de religiones q pues, para alguien q quiera ser devoto no sabe pa cual pegar. No sabe cual hablan mas bonito, no saben en donde mas le sacan la money, o no sabe en donde hay mas “salvación” Pero si nos ponemos a pensar.. todos cumplen un mismo objetivo..Bueno a parte de sacarnos plata claro esta.Y el objetivo es encaminarnos al mismo personaje. Con distinto nombre como para hacerlo mas sofisticado, peor nos encaminan a la misma cosa.El punto es q sacan tantas iglesias y todo eso, ya q eso es un buen negocio.

 

Pues, si lo era antes de q llegara cristo, díganme ahora q es el tema del día en las iglesias.Bueno, sabiendo q todos van al mismo punto. Por q tanto conflicto?Bueno, en otras partes adoran a una tal shiva, otros  a buda y quien sabe cuantos mas abran.

 

Analizando la oración creo q mas conocida a nivel mundial, q es el PADRE NUESTRO.Para q, detallándola uno, es muy bonita lo q dice. Pero. Muy cruel su interpretación, y ningún ser humano hace lo q allí nos piden.

 

 Padre nuestro q estas en los cielos… así arranca.Santificado sea tu nombre… pero tenemos el cinismo de ponerlo en duda con tantas cosas q nos pasan. Y en ocasiones damos mas meritos  ala suerte.Venga  a nosotros tu reino… ustedes se imaginan nosotros en el reino de DIOS? Pues no dio un hogar y lo volvimos nada, díganme allá donde todo debe ser perfección… por eso es q son pocos los q van allá.Hágase tu voluntad en la tierra como en el cielo. Pero, creen q lo hará aquí en la tierra donde hay tanta cosa? Pues, lesbis, matones, indiferencia. Todo eso no compate con la gloria q debe de haber allá en el cielo.Aceptémoslo, somos meros parásitos, y queremos tomar todo lo q as podamos de la tierra, pero no devolvemos na.Danos hoy el pan de cada día…  pero de q forma? Algunos a costillas de otros, otros la tienen y la desperdician.No falta el hijuemadre gamin q sale con el pico de botella pa bajarle  a uno la liguita, o los q piden pal pan y se la gastan en sacol. Entonces ahí debería cambia para cada quien.Pa los corruptos seria: danos hoy la corrupción de cada día.Pa los gamines seria: danos hoy el pendejo q podamos robar cada día.Pa las prepagos: danos hoy el cachón o cabron de cada día. Y así sucesivamente.Perdona nuestras ofensas… q cínicos somos, juemadre, andamos pecando día y noche, y tenemos el descaro de ir a misa a q nos perdonen, y salimos a pecar.Sabemos q hasta los matones se encomendad a algún santo pa q las cosas les salga bien. Y lo peor es q les va mejor  a muchos justos. De ahí la gente pensara q dios y sus santos del lado de quien esta.Como tambien nosotros perdonamos a los q nos ofenden… esas si son mas mentiras, con solo ese pedacito estamos mas condenados q el carajo. Nadie perdona, por q nadie olvida las ofensas. Siempre va a  ver algo q las refresque. Es como en una relación.Pun, tu mujer te metió cachos, o el man a la hembra. Y el bien cabron o cabrona q dis q por q lo quiere mucho lo perdona. SUPUESTAMENTE. Q no es así. Y disimulan ir normal y con la cosa olvidada. Pero cuando salte algún problemita, ahí sacan ese trapito al sol. Y empiezan a echar las cosas en cara. Como buenos ciudadanos q somos.No nos dejes caer en tentación… nosotros somos los q caemos, y lo desafiamos. Como? Pues sabemos q es malo, pero como buen ciudadano somos, siempre queremos experimentar, no q nos creyéramos todos científicos pues, y después son lamentándose y diciendo q yo no pensé.. claro ejemplo con las bobas culicagadas de hoy en día.Viene el mansito, les mete mero verbo, se derriten, abren las piernas, CHOOCO, y después con la barriga y el papa del chino por ningún lao, y son lamentándose, ahí, yo no pensé q quedaría embarazada, o q el se iría, q me gozaría y ya…Y libarnos de todo mal… pues q se libre de nosotros, por q somos el mal andante, nadie de este mundo es excepto de haber hecho mal. Y todo es a conciencia, eso q de no pensé son excusas baratas. Siempre pensamos, solo q nos da miedo admitirlo.

 

Así q para todos aquellos q van a misa, con el temor de q si no van se condenan.. eso es psicología, pues cristo dice q  para orar no se necesita q el mundo se de cuenta ni ir ante todos a presumir. Sino q uno solito, puede hacerlo

Cristo murió por nosotros, y vea como pagamos, pero claro, como ya no existe el pecado, todos hacen lo q se les da la gana.

 

Es mas, creo q ni el diablo es malo, el pobre loco esta es para hacernos dar miedo y q sigamos el buen camino, pero ni eso sirve de experiencia. Seguimos con la cadena de perversidad y de bobadas.. pero q se hace, así son felices los humanos.Ya hoy en día no se quemaran en el infierno, sino del alcohol q ha de correr por la venas.O tambien se queman del deseo carnal q abruma  mas los días.El sexo, al parecer será una nueva religión, así como el dinero lo es, ya q agradecen mas al tener fortuna q a dios por tener bienestar.

 

Esto ha sido por el momento todo gente.Hasta entonces.